неудивительная правда состоит в том, что ты сначала одна долго или не очень, чаще, но точно что ни черта не жрешь для того лишь, чтобы потом снова жрать пивас, кино, пляж и сыр с кем-то.

Когда я думаю о нем, то это - непременно об том, что он нынче в колосьях. И что они колосятся. И его волосы колосятся, и штаны, а глаза его ясные серо-голубые-голубо-серые-такие-важные смотрят вдаль и плюс-к-тому-в-суть-да-в-дело-глядят. И пусть он краток, он про сестру таланта не станет затевать пиздежа. Он научил меня жрать сельдерей. Все равно я выкидываю половину, но хоть что-то могу сожрать, чего желаю каждому, кстати. Параллельно я самую чутку охуеваю, когда прекрасно соображаю, что у кого-то на уме колосья, а у кого-то под быстроножками вся эта сраная урбания, в дымке весенней обля. Как не хватает порой мамы сосны. Кстати, вот еще год назад мне боле нравилось дышать пробкой, нежели мамой сосной, которой я тоже не дышу, а так, я позволяю мечтам колобродить. Пыль на манжетах, белая полоска на кедах вечно серого цвета, ну почему отвратительная еда из столовки кажется уже нормальной, а не паранормальной, парам, пам-пам, пам. Ритмика это важно. На фоне апрельских чисел всякий офис жаждет ебли или хотя бы в отпуск. Как хорошо, что мне же хотя бы не надо приваливать в 9 или 10 утра, и как хорошо, что не надо к 11, и поддаваться коллективным рвениям тоже ну совсем не обязательно. Какхорошо. И лишь к 11:30 я планирую заставить себя быть там, где мне в общем-то хочется.

с тех пор, как мои любимые девочки съеблись чертикуда, а именно в латинскую америку, а именно на год или круче того - до весны 2010, прошло всего децл дней и весна (хотя бы 2009) не думает пока ни о чем. она не запарена приходом, а также тем, чтобы пустить реки предпраздничного (предлетнего) говнища нам под ноги. наши быстрые) в общем, с тех самых пор, как девочки в джинсовочках бороздят что-то далекое и крутое, я обдумываю план-проект извлечения гребаной лопаты из гребаного гаража, на котором замерзли замки и руки. по случаю постигшей меня меланхолии на фоне раз-в-месячного синдрома пиздеца решила заслушать музла-из-лета-не-скажу-какого, потому что там оно и осталось. наконец, о дальнейших своих планах я понимаю лишь то, что планирую делать глупости. чутьчаще.

Маскировочная система маскирует на пятерочку. К Новому году производители тем для рож с дырами для глаз активизировались, и теперь можно стоять под чужими дверями вопить себе в волю и быть приятно не на шутку удивленным тому, что тебя никто не замечает. Ура-ура всем, кому есть что сказать, но они не хотели бы этим хоть чье-либо ухо ебать. Антилиричная тема вполне лиричному настрою в данный момент. В данный момент вольюм так громок, что помимо всей долбиссараундности я слышу в ухе еще и москита. Это не затянувшееся хоку вообще-то и вообще-то у меня все хорошо, я сейчас жду, когда с кухни придут чай и твикс.

Вообще-то ночевать на работе, на диване, прожженном жопами, под зеленым пледом - удовольствие не из, не из. Особенно, если к этому побуждают не романтичный весьма поход нах из дома со словами !!!да-знаете-вы-все-что!!!, а чисто график (вчера пробудилась в 15:30, едва не охуела, собралась за 10 минут) и чисто пробки. Сейчас вот пойду попробую продраться по ним и также по снегам. Я во вчерашнем берете, кстати, не сомневаюсь, что это к добру, а также к другу его бобру. Ваще заметно, что я веду этот оживший журнал или че. юхухуху.

а я так думаю: поведу-ка снова жж) И не то, чтобы меня накрывает ноябрьский депрессон или небо цвета бесцвета - нет - напротив, немало из явлений распрекрасны.

для всех, кто ранее знавал меня (хиар уи а): я жива, я мила и готова констатировать, что люди в равной степени, как не-, так и меняются, причем на последнее они способны точно. и я все меньше пишу, тк фоткаю и еще снова, и я часто реально молчу, когда http://www.flickr.com/photos/kooklanekookla/

немного некстати, но если ваш трафик не сократился вдруг в связи с нелегкостями на всех фин.фронтах, рекомендую вшториться станцией с фронта японского samurai.fm. как раз заслушиваю. оч.

вернее на самом-то деле ах. давеча пробовала писать статью, в связи с чем до 6 утра вафлила&тупила, а затем замутила рассказ, и, благо, журнал-заказчик ближе к часу дня прикрыл лавку до ста полос - здесь увидьте, пожалуйста, мой текст на сто первой, ура. и я подтянута до палубы и красуюсь на ней, при мне швабра.

было бы круто, некстати, узнать, что я научилась слушать, только пока нет на то и намека. Так или иначе валю. Самое время пойти к дорогуше рекламе, которая пусть вяловато, но все же двигает мой личный прогресс, преимущественно выражающийся в платьях. За последений месяц их прибавилось еще 4 шт.

Всем здравствуйте. Никогда я что-то не думала о том-то, что придет день и я такая отвешу фразон типа "Ну мне, конечно, уже не 15" или короче не 19 или еще там цифры далее. Распиздатенькие. А сегодня, в общем, подумала, что в принципе я могу подобное отвешивать несмотря в целом на то, что никто и не скажет, что я хоть децл вправе, ооооххохо. Так вот. В этом контексте я все еще продолжаю подумывать, однако на тему следующую: меня по-прежнему нереально прут ахуительно прекрасные чувачки в нежном (а-ля 21 ор самс лайк зис) возрасте, когда я вдруг гляжу на них, например, в разных местах. Сегодня вот, еще например, видала супер-мега-ваще-раскрасивого чувачка из окна хачмобиля - дело было за редбуллом и на знаке уступите дорогу, все в пыли мегаполиса такое, ах-ах, но не важно. Я успела децл подвиснуть и подумать уже в 4-й раз за эту телегу, как же я все же ахуенна и как много всего прет дико и к тому же прет быстро, и что вовсе не только 21 - круто, а еще много крутотени типа 22 или 1568 или 9886564 - все эти дела неплохи наверняка, а то и вконец прекрасны.

в то время, как форточки продолжают неуверенно биться о рамы, весны хочется дико. хочется дико стать кустом и дико размахивать ветками. теплый ветер есть пожелание секунды 2 с половиной подержать в кулаке, затем пустить на прогулку на плечи, в трусы, в рот, хотелось бы также коротких хлопчато-бумажных носков и мокрого полотенца в мокром песке, хотя еще прохладная вода, но уже так ахуенно. таким образом, и о лете. лета хотелось бы вообще больше самых больших всех, однако даже и весна была бы прекрасным спасением от вяло-снежного говна из-под-из-под.

иногда как-то неспециально нежно окружаешь себя зацепками. например, пианино зацепилось за тот период жизни, в котором ты играл на нем. зацепилось осталось в когда-то, а сейчас пианино - в лениво-тухлом временами сегодня, в котором тебе не до игр, но при этом, случается, ты на вопрос "о, а ты играешь?" отвечаешь: "ага". хотя ты ну вообще. польку глинки не слабаешь. и вот так ты всем типа увлечен. у тебя есть второй выход для превью, кулинарая книга (немного загнула), пианино это пресловутое, еще твои эскизы, не доведенные ни до чего, но зацепившиеся за период особого увлечения акварелью, а значит, пускай. масса всего есть вокруг и, не соблазняя особо сильно, окружает. какие-то записи окружают, внятные предметы, плюс сама память работает нервно, образуя каждую секунду картинки, корзинки & мал. собачонк. и. короче, суть в том, что ты сидишь или стоишь такой бля увлеченный миксованием музла, миксованием жратвы, миксованием пальцев, бегающих по клавишам, а также еще дохуя чем. стоишь и думаешь, что ты крутой ваще и охуенный фанки бой ор герл, а в реальности ты тоска какая ерунда. приятно на другом полюсе мозгов интересует мысль о том, что ты все же охуенен, ведь как ты мыслишь, как ты чертовски круто думаешь. это и вправду охуенно бесспорно, но бля недостаточно. пора спать.

не знаю, как так вышло, но я давно не слушала льюиса, а он, оказывается ведь, сумасойти, как прекрасен. в последнее время часто думаю, если пишу что-либо, о запятых. то есть я неровно, воздушно-капельно весьма, дышала к пунткуации и до последнего времени, просто именно в последнее время пришла к выводу о том, что пунктуация придумана по интуиции. в этом случае, конечно, не оч объясним факт того, что интуиция у меня, мягко говоря, - не очень, ну, или можно назвать ее просто чисто фантазийной. а такая - у всех в более-менее развитом виде есть. а похвастаться хорошей интуицией вообще мало народу горазды. а я, пожалуй, вполне охуенно ощущала бы себя от того факта, что могу похвастаться ничего себе такой интуицией. но нет такого факта, о чем и требовалось тут развести телегу. вообще же ничего объяснять мне не нужно. в последнее опять же время чего мне не нужно, так это - объяснений. может, зима. или, может я уже слышала все виды объяснений. кнопка givemesomemore у меня включается наиболее часто у автомата с kitkatами, но вот никак не тогда, когда кто-либо желает прогнать объяснение. и хотя привычка слушать одну энд да сэйм песню на репите (долго. можно неделю) - вполне моя, все знакомые уже оч даже близко виды объяснений слушать мне не охота. даже не знаю, чего бы еще такого отличного толкнуть, всего отличного так много.

( о том, весело ли мне )

4 часа, вообще ни в одном глазу сна и желание отправиться в офис, с его стенами приглушенной, как ноябрьская природа, расцветки, пить там кофе, во стенах, и втыкать в отсуствующую как нечто крутое реальность свои присутствующие мысли, вполне себе весьма. думать о том, что произошла катасрофа - неебовые замерзки или типа - или что просто все уехали, совсем все, и никто теперь не нарушит тишину, сквозь которую без напряжения пролегает едва-едва какой-нибудь минимал. сижу, все скурила, даже не знаю. даже не все, но больше ничего не хочется, так как хочется всегда самого пиздатого, а потом ты немного в разочаровании, когда все самое пиздатое уже внутри тебя. таковы расклады. ну, и ладно. вообще-то ведь все мегазаебато, не считая того, что я не слышу будильников, а с завтрашнего дня мне неминуемо предстоит слышать их самостоятельно и ни на кого не рассчитывать. удобно, когда можно отпустить свои заебы в голубое небо, а кому-то другому подарить радость запарки обо всем на свете за тебя. и радость станет радостью вдвойне. обозначим необходимость запарить свой слух желанием услышать будильник охуеннейшим моментом жизни, которая не была бы без каждого нового изящно обозначенного момента такой мегазаебатой. что же еще. еще очень хочется танцевать.

ни на чем не настаивать
нежность инициатив
нежность в управлении
нежность.нежность
умело помноженная на искренность
взращивание искренности в ситуациях, в которых легче проявить полную красивую хуйню
нежность разумна, красочна, любого характера
помножить, иначе вряд ли заработает
все системы временны. эта в том числе. этой в том и прелесть
до охуения круглый ноль агрессии
накапливание энергии
не говорить, пока не накоплено достаточно
делиться добротой
не делиться хуетой
хуете давать шанс спокойно умереть, не пытаясь ее насильно обезвредить
не смазывать реальность
не строить сложных телег на скучном и тупо неуместном месте
не доводить ничего до пепельного автоматизма
ощущать, ловить, не держать, не сжимать
пить боржоми

hop is evrth
организм вывернут, еще раз ласково вывернут и все время опять движется, каждый раз в каждом движении направляя себя по-разному в направлениях, которые не важны, но до крайности нужны, возвращая себя, превращая себя, предотвращая себя, начиная себя и никогда не завершая себя, и больше ничего не происходит, больше просто ничего вообще не должно происходить

я оч люблю песню my iron lung. я приняла на душу децл пиваса и молочный коктейль. принимаю. это тенденция ночи. не знаю, диктует ли она заворот кишок, но предположительно да. я очень люблю песню no surprises и взбивать мини-взбивалкой любые жидкие и молочные продукты. я бы взбивала и кефир и некефир, но всего понемногу, что, впрочем, не среди моих ценностей, просто нет кефира и вообще я к нему равнодушна, как и ко всему кислому, кроме лимона, хотя равнодушие это может быть тупо показуха. очень хочется танцевать, но, как это часто бывает сегодня, надо ждать до завтра. я очень люблю песню thinking about you, несмотря на то, что думать я желаю разлюбить. думаю, это выйдет к лету. то есть даже и не думаю, а так.

в разные времена меня выворачивала до дрожи в области коленных суставов совершенно разная музыка. на нынешнем этапе меня интересует целая поляна, засаженная по отсутствие какого бы то ни было места на диске С, разного рода mp3. меня также интересует картина мира, доносящаяся из наушников плееров прохожих, сделавших свой выбор в пользу хуевой шумоизоляции. но это изредка. то же и с теми, кто ездит с открытыми стеклами. только некоторый уютного формата world around может удивить музлом со всей искренностью. как это прекрасно и кулово весьма, по этому случаю думаю я, что интимные темы остаются таковыми и дальше, и на конкретной глубине, долготе&широте. хотя хз, что было раньше (до дальше), но, мне кажется, все так. в остальном же крайне странно. поразительной для меня сегодня оказалась следующая тема: бывает всякое, в том числе и так, что один и тот же чувак, если говорит громко, говорит крутым и приятным голосом, но если говорит тихо, то весьма стремным голосом и недецльно гундящим. бля, сколько открытий

меня не прикалывает затянувшееся счастье. и даже возможность существования такого понятия. оно совершенно ужасное, что неудивительно, в последние пару дней негатив покидает меня и колобродит вокруг, нося характер вирусный, конечно же. но это не важно, то есть столь же важно, сколь круто наблюдать за этим. мысль нездорово продолжать. хорошо, когда есть периоды, когда мысль выражается, продолжается фрагментами (короткий метр) до законченности, а порой - до знака вопроса и никогда тупо восклицания, до вопросительного удивления и пожатия тонкими плечами - все это - чтобы разбавить обстановку на мыслительных фронтах - так вот, это круто, если мысль больше не возвращается, а бывает только раз, и остается только законченность и удивительно красиво выполненые разными шрифтами, с совершенно забавными засечками, вопросительные знаки. о чем-то вообще стоит только интересоваться, не обязателен ответ. прикалывает факт вопроса. иногда это может быть вопрос "сколько времени", хотя все же не хотелось бы чтобы именно этот, хотя похуй. что-то затянувшееся - жесть, это может израсходовать заряд мозга одним своим существованием. можно навсегда стать тупым. о. можно - в случае даже, если в процессе затянутости чего-то затянувшегося сознание обретает привычку раскрываться широко и по-разному ритмично рисует форменно прекрасные жанровые штуки. круто, когда много тем и тянуться нечему. вывод долго просился погулять, но мама говорила, что не помешало бы пожрать суп. но скорее всего, это для всех малоприятная тема. прикольно было бы, если бы мысль о том, что нужно жрать суп приходила бы один раз, а в следующий раз, пусть ты все еще должен жрать суп, мысль приходит только другая. например, такая: ахуительно, что суп - в тарелке, а не в пароварке. еще о форме: она круче содержания, и похуй на пароварки&тарелки - они были к другому вопросу - так вот если форма - стоящая, то содержание можно додумать, основываясь на форменных key characteristics. при этом радость и ахуй в том, что про форму сразу все понятно: она либо нравится, либо на нее срать. содержание без формы может нравиться, сколько угодно. но без формы оно по-любому слишком смешное. то есть поржать можно, но можно и не ржать даже. форму, на мой взгляд, додумать гораздо сложнее. короче, вообще какая скучная тема, и так же все понятно

памоему шедевр

393021256 (04:10:19 8/03/2007)
преветик паздравлаю 8 мартом желаю что ты сибе жылаеш и я хачу что бы следуший празнек правели мести если ты не против<###20###img039><###20###img040>

в остальном же происходит много всего вполне себе прикольного, но также и маловменяемого, о чем никогда ни сказка, ни перо, ни все они вместе не взялись бы написать или пусть сообщить как-либо еще. это, кстати, чушь. некстати, но, кстати, в тему, если вообще, совершенно ахуенная песня поставилась мне по радио ласт.фм только что, т.е. не оч давно, сейчас зазырю какая, вот такая: the rapture / open up your heart. чудесно нежно организм просит сахару песку. песня кончилась, к концу разонравилась. понравилась сигарета. покурю ее немножко

хочустатьлучшескакогонибудьпустьзавтраи
липосленоскорей
бычемскорей
тем

--
best,
mysupereyesaresuperwideopened

я не знаю, от чего люди начинают бесконечно дуть, так как сколько людей, столько и дует, или нет, совершенно не понимаю, какой это играет трэк и как это происходит, но у меня, если и да, то не от счастья, если о сейчас, а если о начиналось, если о более раннем периоде пиздобольства, а также долбоебизма вести речь, то в процессе оного. все начиналось, да. оно было пиздатейшим, счастье, оу-факин-е, но с любовью к крайностям было так крайне нелегко принять его в чистом 100-градусном виде. (условность) нельзя было не приобнять счастье какой-нибудь еще его милой частью. процентов 10 были всегда ахуительно верно вставлены, круче всяких пяти копеек, которые клише. а то и покруче могла быть счастья часть, и игр было столько, что некоторые уровни пропрыгивались в беспамятстве и так в нем и запечатлелись на я не знаю какой срок. я не. то есть гипноз идет нахуй. сейчас хочется дематериализоваться, если не засыпать, если не иметь шанса на это или то, и при том при всем, если ряд добрых д. не оказались под рукой, дверью, после гудка, после алле, после алле-ооо. это не нытье. я ненавижу нытье. это просто разговор на ночь не глядя даже. трезвый, как некогда. надо же с чего-то начинать волынку с попыткой уснуть и чтоб не снился ты. дерьмо. мне вообще не нужна такая попытка. но пусть так. как-то пусть так, если мечты не сбываются, если сдохли все рыбки наконец в аквариуме моей милой мамы, значит, кто-то работает на меня. ура. что там делается к лучшему, о, неужели все. я согласна. я охуенно согласна с учетом того, что это лучшее - сущая поебень, которую по факту стоит кремировать и развеять, заюзав фейерверк.

в последние дни было съедено много нутеллы и даже во сне, перед которым мы вчера на удивление ничего приятного не потребили, но удовлетворились неприятным напротив. из неприятного: потребили крайне стремного пива оболонь свiтле децл с целью утолить икоту и прочие последствия всего, что с людьми, когда те немало ржут. к слову об оболони свiтлой: как много продается говна. нанана. вот, например, верхушка на елку, обретенная другом моим оксаной, отвратительно сине-серебряная, лежит у меня в коридоре и взывает к худшим временам, которые, впрочем, далеки от меня в моей памяти, ура. от нутеллы покоя нет. нет никакого покоя от нутеллы и благовонных благовоний, которые превратили мой флэт в флэт формата хани'з или почти что. хани, между тем, отбыл и джиллушка тоже, машинка стиральная, однако, 3-й день и без устали что-то все отжимает и так далее, неистово подпрыгивая на кафельном полу. нынче работает с воинственным визгом над простынью, которая в конфете каракум или типа. в общем хани поспал на конфете. разве не чудеса? да и только. и хотя по тексту ясно, что я хочу как можно скорее обсудить разного рода жратву, в реальности все совсем не так. но не суть. по предположению хани, конфета каракум или как ее просто вышла ночью у него из кармана. так бывает. настают, некстати, будни, это ужасно. ужасно странным образом к тому же невозможно просто взять и уверенно отойти ко сну, хотя весь мир уж давно и планирует наоборот. не знаю, не знаю. все время думаю о хани, талантах и благовониях, беспокоюсь об организации времени и пространства, а также о решении ребусов купли&продажи автомобилей. кстати, автомобиль. мой. FORD KA чудесный. купите его что ли: http://www.cars.auto.ru/sale/ES98345/ (типа он тут пока тусует). что же еще. что же еще делать в январе, как не пожирать нутеллу ложками, вилками и ножом, не опасаясь плохой приметы на последний счет. купила кактусов маме на праздник новый год. есть предчувствие, что сожру их.